阿志 20/8/2008 12:55
关于国足的笑话(转）
[size=5][color=Blue][font=仿宋_GB2312][/font][/color][/size][size=13.5pt][size=2][size=3]
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[size=4] 这段时间看的关于国足的笑话,看了以后是笑中带着泪,发上来给大家看看,
1.珍爱生命远离国足
2.吸烟有害健康，看国足有害生命
3.看英超要钱看国足要命
4.正确使用数字电视机可有效预防国足
5.国足不是病踢起来真要命
6.最牛的骂人的话－－－甲：听说你哥哥在国家队踢球?乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!
7.老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线阿
上帝看了看老猪严肃地说：我看这届就行
老杜(LD教练)惊叹：你TMD拿我找乐吧
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的
8.20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"
孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭了双眼。
21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说："能把日本岛沉了吗？"
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说："那我要中国队世界杯出线。
"上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看
9.国足球队兵败后，“伟哥”找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！“
某保险套的厂家看了“伟哥“的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！"
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统不算！”
10.这一年，中国人很困难，好像什么都不正常了。在关键时刻，中国男子足球队再一次挺身而出，用实际行动向世界证明－－2008年，中国足球还是正常的！
[/size][size=4]11.话说奥运会国奥惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某B社会团伙要杀害国奥全体成员。
本来胆子就小的谭望嵩尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮 成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元："你知道我是谁吗 ？"
老丐婆连头都没抬："谭望嵩。"
谭大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元："知道我是谁吗？""谭望嵩呀！"老丐婆仍然一下子认出。
望嵩这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说："你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。"
老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道："嘘！小声点，我是郑智。"
[/size][size=4][size=13.5pt]12.pato对巴西队队友说："打中国，我自己去就行了，你们不用去了。"
然后巴西队其他队员都在酒吧喝酒，结果刚开场5分钟pato连过N人打入一球，巴西队队友皆称赞。然后就没有再关注比赛，到了赛后，被告知巴西1：2输了，看pato挺沮丧的，小罗过去安慰说："没事，1打11成这样不容易了，人家再怎么滴那也是主场"
pato郁闷道，"啥啊，第6分钟，董方卓在禁区放倒我，裁判说我假摔，把我罚下了"[/size][/size][size=4]
[/size] [size=4][size=13.5pt]13.谭望嵩，蜀地成都人，共和三十六年生，少有大志，尝观蹴鞠，见西人汹汹，国足溃溃，乃怒，击股曰："朝廷若用我为将，必封狼居胥矣！"乡人皆以为能，不敢侧目，及年长，身高七尺，削肩嬴腹，状清瘦，久习技击，颇精进，喜走江湖，遇辽东人士名郑智者，情意相投，结为兄弟。
智亦习技击，尝与望嵩讲手，望嵩擅腿法，曰"七十二路探裆腿"，智擅搏击，曰"三十六路破面拳"，二人酣战半日，力竭方止。智曰："贤弟好本事，何不去疆场搏个功名？"望嵩曰："早有此意，怎奈没个相识，侯门似海。"智曰："吾幼习蹴鞠，识得京师教头谢亚龙，贤弟若不弃，兄当引荐。"望嵩拜谢曰："若恁的，不胜惶恐，有劳兄台！"言罢摆酒款待，二人把盏言欢，不胜快意。
他日，智与望嵩备得厚礼，访亚龙于府上，亚龙见望嵩瘦削，笑曰："汝有何能？"望嵩怒，只一腿，踢得亚龙昏沉，左右急救，良久方苏，竟不怒反笑，曰："吾苦无悍将，今日方得矣！"智见望嵩得宠，心下恨恨，暗道："若不露两手，倒显得有他无我！"便也不搭话，反身一肘，正中亚龙下颌，登时闭气，左右慌忙再救，徐徐睁目，问："何人又伤我？"答曰："郑智。"亚龙曰："善，刚得猛虎，又来蛟龙，吾并收之！"
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[/size] [size=4][size=13.5pt]14.河中生灵神秘死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药？还是生化攻击？
敬请关注今晚《科学探索》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》[/size][/size][size=4]
[/size] [size=4][size=13.5pt]15.X年X月X日，大力丸杯，国足与北欧某强队比赛
现场解说员：郑智将球传给谭望嵩，谭望嵩又将球传郑智，郑智将球传给谭望嵩，谭望嵩还是将球传郑智......
赛后记者采访
记者：0：0的结果你们满意不？
一步拉稀摸围棋：满意！非常满意！
记者：他们的控球率达到了100%，你们有压力么？
一步拉稀摸围棋：没有！完全没有！
记者：为什么你们上前逼抢？要知道你们号称"北欧海盗"啊！
一步拉稀摸围棋：马力隔壁，你脑残啊，要是去抢球就成"北欧太监"了！人家郑智在场上的作用就是把对手踢成郑智化!
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[/size] [size=4][size=13.5pt]16.*百科全输。从1936年到20002年世界杯，从"死拉普拉"到"朱广负"，中国足球展现的是一部《百科全输》。
*中国功夫。盼望了四年之久的世界杯之梦，在瞬间被击得粉碎。在2006年世界杯前的热身赛上，法国队员西塞被中国队员铲断右腿骨，只能象蟋蟀一样窝在看台上。
*沉着冷静。终于带球到了对方门前，在踢飞比踢进球门难度更大的情况下，我们的队员能冷静地将球踢飞。
*记忆犹新。2002年世界杯中国队的成绩是2：0，3：0，4：0，既朗朗上口，又记忆犹新。
*欣喜若狂。经过场上38分钟的"拼搏"，我们有一个球员终于第一次接触到了皮球，望着他欣喜若狂的样子，那一刻，我比他更激动。
*标新立异。面对别国传统的532队形，我们便摆出"一窝蜂"队形，让对方无所适从，让观众目瞪口呆。
*锲而不舍。比赛结束，在对方球员极不情愿的情况下，国足队员仍然能向他们讨到几件质量上乘的球衣。
*扬眉吐气。2005.08.08，良辰吉日，国足队员终于有了一次张狂与高傲的机会——能与世界上一流球队皇马同场竞技——虽然花去了数以千万计的金钱。
*如雷灌耳。我们知道了一些重量级别的名字：郝海东，申思，"饭大将军"范志毅......当然，我们是从财富榜上了解到这些名字的。
*笑逐颜开。国足队员参观南京大屠杀遇难同胞纪念馆时的表情。
*一本正经。在广大球迷的讨伐声下，中国足球队在网上发表声明，大谈爱国与刻苦，讲的仿佛和真的一样。
*废寝忘食。国足队员可以通宵地泡吧，嫖娼，赌博而不受处罚。
*横空出世。有了中国足球队，一些新名词便横空出世：黑哨，假球，恐伊，恐韩，恐日......[/size][/size]
[[i] 本帖最后由 阿志 于 20/8/2008 14:51 编辑 [/i]]
阿志 20/8/2008 13:43
[size=4]国足笑话－高级版
中国队进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂
1,停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。
把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。
2,传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
3,射门
能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。
4,带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。
5,球风
能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
6,踩单车
能够连踩8个单车，得到点球的球员， 是巴西球员。
能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。
7,体能
能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。
能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。
能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。
能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。
8,速度
能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。
能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。
能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。
连裁判都跑不过的球员，是中国球员
人中吕布~马中赤兔~猪中广沪
中国队要是能出线，我就投案自首！－－拉灯
中国队要是能出线，我就停止核武器！－－内贾德
中国队要是能出线，我就改革开放！－－金正日
中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎
中国队要是能出线，我就认拉灯当干爹！－－布什
中国队要是能出线，我把以色列让给巴勒斯坦！－－沙龙
中国队要是能出线，我就信佛！－－上帝
中国队要是能出线，我就信上帝！－－释迦牟尼
中国队要是能出线，我就回归！－－阿扁说
中国队要是能出线，我马上复活－－阿拉法特
中国队要是能出线，我们就辞职！－－中国足协最后说
中国队要是能出线,我就倒着转!－－地球说
中国对要是能出线,我就从西边出来!－－太阳说
中国对要是能出线,我就去给猫当伴娘!－－耗子说
中国对要是能出线,我就再爆炸一次！－宇宙最后说
中国队踢球天气不好不行不利于自己发挥;天气太好也不行,太有利于对方发挥.
赢了球要去*那是为了庆祝输了球要*是为了发泄
输给强队是正常输给弱队是意外输给和自己差不多的球队是太紧张没放开无论输给谁
无论输多少都是有收获的“学到了很多东西”
国足输球的原因
一、草皮原因
1、草皮太硬了
2、草皮太软了
3、不适应阔叶草及其它一些草
二、天气原因
1、下雪
2、下雨
3、下冰雹
4、阳光太好了
5、冷
6、热
7、不冷不热（不能给对手造成麻烦）
三、赛场因素
1、场内因素：A、裁判帮他们B、裁判不帮我们
C、对手身体太强壮D、对手技术太细腻
E、门柱帮了他们F、对方守门员发挥BT超常
G、补时太短H、补时太长
2、场外因素：A、客场作战，气氛影响B、主场作战，干扰太大
C、观众不为我们喝彩D、有人往场内扔手雷
四、抽签抽得不好
1、同组都是强队踢输了，我拷死亡之组，按惯例当然应该中国队输
2、同组都是中等水平队踢输了，主要是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没
3、同组都是弱队踢输了，对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。
五、其他原因（外在）
1、对亚洲强队踢输了，恐X心理在作怪，走不出阴影。
2、对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们都没有秘密可言了
3、对欧洲弱队踢输了，
中国队输给了欧洲队。
4、对欧洲强队（比如意大利队）0：1踢输了，告诉大家一个好消息：中国队仅以0：1输给了强大的意大利队！！
5、对欧洲强队（比如意大利队）0：10踢输了，
中国队踢出了自已的一惯水平，
队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。
6、对欧洲强队（比如意大利队）0：100踢输了，精彩的比赛！意大利某球星进
了20个，某球星进了25个！看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。
六、其他原因（内在球员）
１、“海龟派”没回来踢输了，我们雪藏主力。
２、“海龟派”回来踢输了，时差没倒过来。
七、其他原因（内在综合）
1、主教练技术差！
2、中国球迷素质差！
4、中国队――队医技术差！
5、中国足协领导人――办公室里那位倒水扫地的大妈差！[/size]
Warren 20/8/2008 13:59
一切都在图片中
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霹雳Tony 20/8/2008 14:38
[quote]原帖由 [i]Warren[/i] 于 20/8/2008 14:59 发表 [url=http://bbs.dunnese.org/redirect.php?goto=findpost&pid=46156&ptid=4059][img]http://bbs.dunnese.org/images/common/back.gif[/img][/url]
一切都在图片中
4531 [/quote]
我晕！明显的是叫板~~~:m30: :m30: :m30:
不过话说回来了，人家说的没错~~哎！！！:p50: :p50: :p50:
justinjar 20/8/2008 16:38
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